Morning Glory

10h29 Confinement, semaine 2 Pas question aujourd'hui de faire ma mariole à base de " la peur n'évite pas le danger ". Je continue de le penser, certes, mais en terme de mise en application au quotidien et en ces temps tourmentés, j'avoue, je ne brille pas. Parce que, non, je n'ai pas peur, je suis terrifiée. À l'idée de savoir que la vie ne reprendra jamais là où on l'a laissée avant de s'enfermer. Elle ne le pourra pas. À l'idée de devoir abandonner certains projets, d'être contrainte de renoncer à quelques rêves. De ne jamais pouvoir... enfin... tu vois, quoi... De ne plus savoir être légère et un peu folle. Note pour toi-même : l'image, c'est parce que j'en crève, de pouvoir redevenir légère... Note pour toi-même 2 : la musique, elle n'a absolument rien à voir avec tout ça, c'est juste que ça me faisait plaisir de l'écouter. Y'a pas meilleure raison pour sortir des clous, tu ne crois pas.....

10h30 - 🍷 prête à trinquer (et non, je n'accepterai aucune remarque concernant l'heure qu'il est) Ils ont vidé les restaurants et les bars. Et les cavistes aussi. Alors nous, on vide aussi. Le bar, la cave, les bouteilles et les verres. Dans le désordre. M'est avis qu'à ce rythme-là, on va bientôt être à sec. Note pour toi-même : j'ai une réserve secrète de bière et une minuscule bouteille de calvados dans un tiroir de mon bureau... je me tâte à y faire une descente ! 😜 Note pour toi-même 2 : l'abus d'alcool est dangereux pour la santé toussa toussa, mais pas tant que ce qui nous tient cloués à la maison depuis bientôt deux semaines. #jdcjdr *

10h42 - 😄 amusée C'est pas l'heure, je sais. Et dans le même temps, y a-t-il vraiment une heure à laquelle parler des choses les plus importantes, que dis-je, incontournables ?!? Et puis, de toute façon, y'a plus d'heure pour rien en ce moment alors... En tout cas, je préfère te prévenir, si dans un futur proche, de quelconques championnats sont organisés, tu peux trembler parce que j'y arriverai sur-entraînée !!! Et hop... musique toute douce pour continuer sur cette (bonne) lancée...! *

8h12 - 💡 éclairée C'est pas parce qu'il fait gris dehors qu'il faut que ça le soit aussi dans nos têtes et dans nos cœurs. Voilà en substance la pensée qui m'a effleurée quand j'ai ouvert les yeux ce matin. Oui, je ne ferme pas les volets la nuit, de toute façon, y'en a pas sur mon velux, et quand bien même y'en aurait, je ne le fermerait pas, il n'y a rien que j'aime tant que vivre et dormir en phase avec le rythme du soleil. Et ouais, je sais, ça n'a pas l'air évident comme ça, en tout cas, il y a certaines personnes que je crois autorisées à le penser. Bref. Il fait gris et moche mais on ne va pas s'attarder à ça ce matin. On peut aussi se dire qu'on est en vie et que tout va bien aller. Note pour toi-même : sur un plan musical, tu peux (ou pas, c'est toi qui vois), remercier mon père. Il est comme tout le monde, bien désœuvré en ce moment : il se remémore tous les concerts auxquels nous avons assist...

9h39 - 🤫 calme Je n'écoute plus, pas plus que je n'entends, le vacarme du monde. Parce que ne t'y méprends pas, ce n'est pas parce que tout semble bien silencieux au dehors que le monde en a pour autant fini de hurler. Bien au contraire. Bref. Je n'écoute plus le vacarme du monde parce que j'ai choisi de me concentrer sur tous les bruits à l'intérieur de moi. Tous. Jusqu'au plus infime. Ça frissonne, ça bouillonne, ça trépigne. Ça crie et ça pleure aussi. Ça râle, sinon je ne serais plus moi. C'est plein de vie, de questions. À en déborder. Oui. À en déborder. Et si certains bruits de la vraie vie me manquent, à en crever, je continue de me dire que tant que ceux de l'intérieur sont là..... *

9h58 - 😢 triste Comment dire aux gens qui manquent qu'ils nous manquent...? Te marre pas, c'est une vraie question. Et si tu ne le penses pas ou si tu ne te la poses pas, cette question, considère-toi comme un privilégié parce que, crois-moi, en boucle jour après jour, le temps passant et s'enracinant avec lui la certitude qu'on n'est pas sorti des ronces, elle finit par faire un mal de chien... Te marre pas non plus parce que tu sais que tu as en face de toi celle qui a prôné haut et fort tout au long des deux dernières années que tout pouvait être dit. Aujourd'hui, cette même personne est paralysée. Muette. Enfermée. Dans sa tête et dans son cœur. Incapable de quoi que ce soit d'autre que déposer quotidiennement quelques mots par ici. C'est ainsi, c'est la vie. Alors ça ne changera fondamentalement rien, et ce n'est en rien le reflet de la façon dont je rêve de vous le faire savoir, mais je tenais absolument à le dire ...

6h53 - 😉 amusée Ouais j'suis une dingue, moi ! Me sens d'une humeur rebelle aujourd'hui. Pour preuve, tu vois, il n'est pas encore 7 heures et j'ai déjà passé un long moment assise au bord de mon champ, dans le froid de l'aube, à regarder le ciel rougoyer. Comme l'impression de revenir en arrière, à des temps anciens et révolus. Tout ça n'en finit pas d'être étrange. Passe une belle journée, Love. Je te souhaite de savoir et surtout de pouvoir, comme j'ai eu la chance de le faire ce matin, te préserver des petits moments comme ça, un peu suspendus hors du temps. La vie est plus forte que tout. Note pour toi-même : j'étais à deux doigts de me la jouer façon Jeff Goldblum dans Jurassic Park ... il s'en est fallu de peu !! *

9h22 - 😒 impatiente Le confinement est un luxe dont certains sont privés. J'en ai conscience alors je prends mon mal en patience. Comme beaucoup d'entre nous. Mais la vache... c'est long... Une semaine sans sortir. Une semaine sans aucune virée quelle qu'elle soit, sans ciné, sans terrasse, sans resto, sans pouvoir serrer mes copines dans mes bras. Une semaine de contacts exclusivement virtuels, quand contact il y a. Le téléphone, les visios, j'en peux déjà plus. Une semaine de films sur mon écran d'ordinateur, ou au mieux sur ma télé, c'est pareil, j'ai le sentiment d'être déjà à saturation. Mais c'est comme ça, c'est la vie. Un jour probablement, on se retournera sur tout ça et on en sourira. Enfin j'espère ! *

9h30 - 😶 ... tout est dans le titre ! Note pour toi-même, oui, je sais, aujourd'hui, je te la colle en préambule, c'est juste histoire que tu ne viennes pas me dire après que je ne t'avais pas prévenu : on est en mode roue libre ici, dans la vraie vie et dans cet article aussi. Là maintenant tout de suite, la cohérence est le cadet de mes soucis. Mes journées, mes nuits, tout se mélange et finit par se confondre. Ma vie et le semblant d'organisation que j'étais parvenue à lui imposer à force de mois et de mois de travail sur moi-même, tout ça se retrouve cul par-dessus tête... C'est un bordel, t'as même pas idée... Il y a des grands moments de lucidité : je regarde des films danois, je cuisine des salades, je me plie au rituel de la consultation téléphonique avec mon médecin, je trie, je range, je désencombre,j'essaie de lire des trucs intelligents... Et puis y'a ces espèces de failles spatiotemporelles où tout se barre en sucett...

10h21 - 😤 fâchée Force est de constater que je m'assagis quelque peu avec le temps. Ce n'est pas qu'il y a moins de choses qui m'énervent mais disons que je prends ça un peu mieux, sans avoir envie de le faire savoir à la Terre entière, en essayant de relativiser. Mais les temps sont durs et plutôt propices au retour de mes mauvaises habitudes. Et j'aime autant te dire qu'il y a en ce moment un sacré paquet de trucs qui me gavent sévère au point que je ne parviens pas à me raisonner à leur sujet. Genre au hasard, tout ce qui relève de la connerie humaine, les choix idiots injustifiables, les trucs à base de mauvais timing , enfin, t'as compris l'idée j'imagine. Tu vois, par exemple, aujourd'hui, je me suis aperçue que ma médiathèque avait jugé bon de retirer les films de Fatih Akin de son catalogue. Reconnais qu'en ces temps de confinement, c'était vraiment le moment... Grrrrr... Allez... histoire de me défouler jusqu'...

10h21 - 🛑 à l'arrêt La chair est triste, hélas ! et j'ai lu tous les livres. Je me suis réveillée ce matin avec ce vers de Mallarmé en tête, obsédant, va savoir pourquoi. Le fait est que je ne risque pas de formuler le même constat. Et pour cause : je n'arrive pas à lire en ce moment, et ce depuis plusieurs semaines. L'impression d'avoir tout essayé, en passant d'un auteur à un autre, en papillonnant de ceux que je connais bien et qui m'accompagnent depuis des années à ceux que je découvre... Rien n'y fait... Ouais, rien n'y fait. Je n'arrive pas non plus à écrire. Et puis il y a tout ce que Mallarmé dit dans Brise Marine ... Note pour toi-même : oui, je sais, je faiblis en matière de coordination musicale, mais au fond de mon cœur, je sais qu'il y a toujours une chanson du Boss pour coller à mes états d'âme... on ne change pas une équipe qui gagne ! *

6h21 - 🤔 pensive Je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part ... Certainement le titre de bouquin que j'aurais aimé écrire. Le titre, hein, pas le bouquin. Quoique... Et dans le genre, Toute la lumière que nous ne pouvons voir , ça se pose là aussi. Bref. Je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part. Cette phrase, elle pourrait se décliner à l'infini. Le quelqu'un, ça peut être n'importe qui, tout le monde. Le quelque part, partout. À deux pas, au bout du monde. Cette phrase, elle pourrait se décliner à l'infini et c'est certainement pour cela aussi qu'elle me touche autant. Parce que je sais que ça la rend capable de traverser le temps avec moi. De traverser les temps. Tous les temps. Je voudrais tellement... *

7h30 - 😌 paisible Avoir le temps de se poser. De ralentir. De respirer et d'observer. De rêver. De réfléchir. De savourer. De traîner. De méditer. De découvrir et d'apprendre. De préparer des bons petits plats. De partager. De dire je t'aime. De chérir. D'écrire. De faire des projets. De se poser les bonnes questions. De cultiver la solitude. D'imaginer l'après. Avoir le temps de vivre. Tout simplement. Parce qu'avec le temps, ...... *

10h50 - 🤔 songeuse Je pourrais commencer comme hier matin , par "c'est étrange". Oui, parce que c'est bien de ça qu'il est question, de l'étrangeté de la situation... Aucun bruit de voitures. Et encore moins d'avions. Pas de passage dans la rue. La quatre-voies et le périph' comme à l'abandon. Les chantiers qui vont transformer mes champs en lieux d'habitation désertés. À la télé, les Champs-Élysées, la place Bellecour ou celle du Capitole vides. Tout ça me fait penser à ces films d'anticipation, tu sais, quand les rues des mégapoles se vident et qu'on n'entend plus que le bruit du vent se frayant un chemin entre les buildings. Ou alors aux séries où il est question d'invasions de zombies. Les zombies en moins, ce qui aurait plutôt franchement tendance à m'arranger. Et puis hier, au-dessus de tout ça et à perte de vue, le bleu du ciel et un grand soleil. Étrange et irréel je t'ai dit. *...

7h22 C'est étrange, ce moment particulier que nous traversons. Le confinement nous est pour ainsi dire tombé dessus hier soir peu après 20 heures, comme il est tombé sur tous les Français. À vrai dire, on n'avait pas attendu l'annonce officielle pour le mettre en place ici, on n'est jamais trop prudent. Mais c'est compliqué. Compliqué de se sentir autrement qu'oppressé. Et encore plus compliqué de se sentir léger. Peut-être finira-t-on par s'habituer... Note pour toi-même : ... nous y voilà, la musique prend à nouveau des libertés... aucun rapport avec ce que je viens d'écrire... parfois, on a juste besoin de se faire du bien... et Yasmine Hamdan m'en fait à un point dont tu n'as pas idée. 🖤

9h44 - 🤓 studieuse Du temps, on en a à la pelle. Aujourd'hui et pour les semaines qui viennent vu ce qui nous pend au nez. Alors moi, je vais m'asseoir à mon bureau et écrire. Sur ce, je te laisse avec quelques pensées sur le sujet... Je n'ai pas encore trouvé de drogue qui défonce autant que de s'asseoir à sa table de travail pour écrire. - Hunter S. Thompson Écrire, c'est aussi ne pas parler. C'est se taire. C'est hurler sans bruit. - Marguerite Duras Soyez amoureux. Crevez-vous à écrire. Contemplez le monde. Écoutez de la musique et regardez la peinture. Ne perdez pas votre temps. Lisez sans cesse. Ne cherchez pas à vous expliquer. Écoutez votre bon plaisir. Taisez-vous. - Ernest Hemingway N'attendez pas que l'inspiration s'invite en douceur. Courez-lui après avec une matraque. - Jack London *

6h34 - 🗝 confinée, comme tout le monde Et merde... Plus de petit café en terrasse. Plus de bavardages entre copines. Plus de virées en bibliothèque, ça, on le savait déjà. Plus d'atelier d'écriture. Du coup, plus de papote sur le parking après avec mon pote. Plus de resto. Ni en amoureux, ni autrement. Plus de ciné toute seule dans la salle à 22 heures. À la question me suis-je réjouie un peu trop vite hier , la réponse est incontestablement oui. Et dans le même temps, quand on me connaît bien, on n'imagine pas qu'elle ait pu être autre. Mais trop vite ou pas, ça me réjouit sur ma capacité à distinguer le rose au milieu du noir. Peut-être que ça n'a l'air de rien, comme ça, mais crois-moi, pour moi ça veut dire beaucoup. Bref. On peut plus aller dans les bars, au resto, pas plus qu'au cinéma... putain... on va devenir quoi...?!? Note pour toi-même : ah ah... tu t'attendais peut-être à ce que je demande "qu'...

8h24 - 🤔 circonspecte Bon... je te le disais ici même hier , je ne suis pas certaine d'apprécier ce qui se présente à nous dans les jours qui viennent. Il semble que l'on soit sur une vilaine pente savonneuse qui nous mène droit vers ce mur contre lequel vont très probablement se fracasser mes envies de liberté et mes aspirations les plus intimes... En l'occurrence la fermeture de tous les lieux que j'aime. Tiens, ils ont commencé par les bibliothèques ici... tu le sens, le coup de massue... Mais bon, c'est pas parce que je me sens comme un lion en cage que je dois passer en mode rabat-joie. Et puis, les bars et les cinés nous sont toujours accessibles ! Note pour toi-même : t'as vu, je continue à assurer en matière de cohérence : le titre, la photo, la chanson... on est bon, là, on est bon...! Note pour toi-même 2 : Bon, je sais, Katy Perry, ça peut toujours se discuter. Mais sinon, t'avais Le lion est mort ce soir ... pas vraiment en cohé...

7h34 - 🙂 sereine ... et la vache, ça va être bien compliqué de me tenir enfermée, de m'empêcher de faire tout ce que je veux et aime faire. Je suis impatiente, je suis imprudente et je m'efforce chaque jour que Dieu fait d'être libre, la plus libre possible. Je n'ai qu'une vie et rien ni personne ne me retiendra de la vivre. Elle prendra fin de toute façon bien assez tôt. Alors, tu vois, moi, ces histoires de virus, de confinement et autres... Note pour toi-même : trois jours d'affilée ... on tiendrait pas un genre de record, là...?! *

8h59 - 🌸 printanière Les photos du printemps lyonnais entrevues au détour d'une très express virée sur Instagram hier ont rallumé la flamme. Faut dire que s'il y a bien deux choses auxquelles je suis sensible, c'est le printemps et Lyon. Et si tu me connais trèèèèèès bien, tu sais même à quel point je peux y être sensible. Bref. Je suis là, dans mon bureau, devant mon clavier, à guetter par la fenêtre l'apparition des premières fleurs sur le cerisier de mes voisins alors que les magnolias sont déjà en pleine éclosion devant le théâtre des Célestins. Ça me remue le ventre à moi, la fille de mai. Ça me remue le ventre et surtout, ça réveille encore un peu plus mes envies de virée. Ce dont je ne suis pas certaine qu'elles aient eu vraiment besoin, elles étaient déjà bien assez au taquet comme ça. Va falloir trouver une solution ! Note pour toi-même : toute cette cohérence mots/photo/son deux jours de suite , ça tient du miracle. Je me marre à l...

6h52 - 🤔 songeuse La peur n'évite pas le danger. Une maxime de grand-mère, certes, mais une vérité à bien des égards. La peur, putain, ça veut dire que tu es vivant. Note pour toi-même : pour le lien entre les mots, la photo et le son, sache que, une fois n'est pas coutume, il existe. Réellement. Mais si tu es futé, tu sauras trouver. *

7h57 C'est comme des petits cailloux semés sur le chemin de la vie. Des petits trésors, sur lesquels tu tombes à l'improviste. Qui viennent à toi. Comme ça. Quand tu ne les attends pas. Des surprises, des gestes tendres, des sourires. Des mots doux, des cadeaux, des encouragements. Des pensées, des caresses, des signes. Ces petits riens, ils n'ont très justement l'air de rien mais parfois, ils suffisent à te donner envie de te relever. Et continuer. Note pour toi-même : j'avais très envie d'entendre la voix caressante de Jackson Browne. Late for the sky , ça aurait été parfait mais déjà publié . Ouais... vraiment... ça aurait été parfait. 🖤

7h37 - 😕 incertaine Y'a des trucs au quotidien qui n'ont l'air de rien mais qui font du bien. Évidemment, les trucs en question, quand t'as le nez dessus/dedans, t'y fais même plus gaffe. Alors lentement, insidieusement, sans même t'en rendre compte, tu finis par leur tourner le dos. Bon OK... parfois, c'est eux qui te tournent le dos. Bref. C'est quand ils ne sont plus là que tu te rends compte qu'ils avaient de l'importance. Re-bref. Morning Glory , je suis de retour !! Note pour toi-même : j'ai bien conscience que parfois, les pauses peuvent aussi être salutaires. *

6h01 ... through the desert on a horse with no name... that's it... 🖤

Tenir coûte que coûte 7h38 Je rêve de solitude. De m'enfermer. Seule. Quelque part. Loin d'ici. Loin de tout. Dans une cabane. Dans les arbres. Au milieu d'une nature sauvage. Dans la Loire, en Lozère, en Ardèche. Je rêve de silence. De n'entendre que les battements de mon cœur. Et le sang qui pulse. Mon souffle et mes soupirs. La plume qui glisse sur le papier. Le chant des oiseaux dehors. Chaque goutte de pluie. Je rêve d'abandon. D'arriver enfin à me dire que la vie, c'est pas si grave. Que le temps qui passe, c'est pas si grave. Que l'absence et la distance ne changent rien. Que se taire peut avoir du bon parfois. Que tout va bien aller. Forcément. Je sais que tout ça passera. Mais en attendant, c'est bien là. 🖤

Là. Ou pas. 9h11 Pour être tout à fait honnête, je t'avouerai que j'ai bien failli passer mon tour ce matin. Et puis... je ne sais pas... un sursaut de vie... un truc venu de nulle part avec, accrochée autour du cou, l'idée que passer mon tour revenait peut-être à reconnaître à quel point je me sentais morte à l'intérieur par moments. Alors voilà. Je suis là. Sans vraiment être certaine d'en avoir vraiment envie. Je m'étais pourtant promis en me couchant hier soir tôt ce matin de démarrer cette semaine de façon positive. Je venais juste de me résoudre à enfin tourner la dernière page de l'autobiographie de Dan Fante. Dans les larmes. Un peu comme j'avais refermé le premier roman que j'aie lu de lui, son tout premier d'ailleurs. Le cœur en miettes. Broyé par l'impression de devoir m'éloigner d'une personne qui compte. Inconsolable. Bref. Je suis là. Même si je ne le suis pas tout à fait. Note pour toi-même ...

Et merde... 7h14 J'arrive pas à écrire. Je tombe de sommeil. Alors je vais plus au ciné parce que j'ai trop peur de m'y endormir. ... et merde, j'ai toujours autant envie d'aller à Bruges... 🖤