Morning Glory

7h01 Même quand tu crois que tout est tracé/terminé/plié/joué/oublié (ne raie aucune mention, tu le sais, avec moi, aucune d'elles n'est inutile), cette garce, cette inouïe et merveilleuse garce arrive encore à te surprendre. Jusqu'à te laisser sans voix. Et pour ce qui est de me laisser, moi, sans voix, j'accorde à tous ceux qui me connaissent dans la vraie vie le loisir de mesurer la gageure...! Bref. J'ai pas trop de mots ce matin... enfin... juste deux... Quelle vie !! 🖤

6h24 Il devait être aux alentours de 23h30 hier soir quand, dans un noir d'encre, alors que je circulais sur la route déserte à cette heure-là entre Mondeville et Colombelles, je l'ai vue. Elle a traversé le ciel dans un axe parfaitement vertical au-dessus de moi. Elle l'a traversé presque paisiblement, comme au ralenti, me laissant tout le loisir de l'observer, de l'apprécier. Une étoile filante. Je crois qu'elle me montrait la voie... Non... J'ai su instantanément qu'elle me montrait la voie. 🖤

8h19 Euh... rien en fait. On ne resterait pas un peu au lit, là...? À retenir un peu la nuit... À laisser notre esprit vagabonder... Sous la chaleur de la couette... Encore... Un peu... Juste un peu... 🎶 I can't tell you how I feel My heart is like a wheel 🎶 🖤

7h19 Ça t'est déjà arrivé, à toi aussi, de retrouver quelque chose dont tu avais oublié jusqu'à l'existence ? De le voir "redébouler" (ouais, j'invente des mots, je suis chez moi, je fais ce que je veux) dans ton existence et d'avoir la sensation de, paf, te le prendre en pleine poire...?! Mais attention, hein, pas en pleine poire genre qui fait mal, non non... en pleine poire genre qui qui t'assomme un tout petit peu et qui, surtout, te fait te demander comment tu avais bien pu l'oublier. Bref. Hier, je suis allée au cinéma. Pas un scoop, je sais, je vais souvent au cinéma. Je suis allée voir Licorice Pizza que j'attendais avec une impatience telle qu'il n'y a même plus de mots pour la qualifier. Et forcément j'ai adoré. Et forcément, j'ai été emportée. Et forcément... bah non... étonnamment, j'ai même pas pleuré...! Re-bref. Je suis allée voir Licorice Pizza et la bande-son m'a littéralement transportée. Pas en 1973...

9h38 Ma Mamie n'avait pas son pareil pour ce qui était de nous abreuver quotidiennement de proverbes, citations, et autres pensées plus ou moins philosophiques-parfois-aussi-même-à-l'emporte-pièce-mais-peu-importe-c'était-chouette. Pour te dire, ça va faire 30 ans aujourd'hui que je n'entends plus rien de tout ça et il ne se passe pas un jour sans que je mesure à quel point cela me manque. À quel point elle me manque. Parfois, elle s'arrangeait un peu avec le texte originel. Mais jamais trop. C'est comme ça que ce presque-extrait de La Fontaine a si souvent rythmé notre enfance, à ma sœur et à moi, que je ne l'ai jamais complètement abandonné. Et j'aime autant te dire qu'il est aujourd'hui encore tout ce qu'il y a de plus vrai... Peut-être même plus que jamais. On a toujours besoin d'un plus petit que soi . Note pour toi-même : me réveiller tout à fait ce matin m'a très exactement pris 1h11... on n'est pas sorti des ronces !!...

5h56 Oui, je sais, je fais dans l' ambition démesurée ce matin, à me lancer dans un Morning Glory qui pourrait s'étaler sur deux... Se pourrait-il que je le regrette à un moment ou à un autre ? De toute évidence oui, je me connais, et je peux même te dire que ça va très très vite arriver, dans quelques lignes, je serai déjà en train de m'auto-flageller ! Bref. Ce qui restera , je l'avais déjà évoqué dans mon dernier billet , mais il n'empêche, ça n'en finit pas de me fasciner, de m'émouvoir, de me remplir. Ce vers quoi je marche , je suis comme tout le monde, je l'ignore. Et pour dire vrai, c'est sûrement mieux ainsi. Connaître à nouveau la désillusion de l'an dernier, très peu pour moi. Je préfère naviguer à vue. Ne rien attendre. Pas plus qu'espérer. Je me sens en ces premiers jours de 2022 comme anesthésiée. Pas éteinte mais pas du tout dans l'action pour autant. Comme suspendue. Indéterminée. Mais ne va pas te méprendre, hein, déterm...

5h22 Je me suis couchée hier soir accompagnée d'une pensée qui me revient quasi systématiquement, année après année, une fois la mi-décembre passée : je voudrais en un claquement de doigts que tout ça soit fini, être parachutée au début du mois de janvier, le 5, le 10, peu m'importe tant que ça me permet d'échapper aussi à l'épreuve de la galette. J'ignore quel est mon problème avec les Fêtes, mais force est de constater qu'il ne s'arrange pas avec le temps. Je rechigne, je renâcle, il y a fort à parier que je vais aussi finir par pleurer, je me connais... mais je n'ai pas le choix, je vais tout de même m'y plier. Et bim, pour la peine, un peu de Cerrone pour essayer d'aider à me motiver...! 🖤

6h49 Hier soir, au cours de mon atelier d'écriture, j'ai plongé dans mes souvenirs à l'invitation du thème choisi par Marie. Non pas le souvenir, mais évoquer un arbre, je sais, ça n'a rien à voir à première vue. Et pourtant. J'ai choisi de remonter une bonne trentaine d'années en arrière et de retourner sur les lieux de mes vacances d'adolescente. Et j'ai été sidérée de l'aisance avec laquelle tout ça m'est revenu. La précision des images, des sensations, jusqu'à la moindre des odeurs. En une demi-heure, tout a été ramené à la vie juste par la grâce de ma plume et m'a inspiré bien des réflexions jusque tard dans la nuit. On pourra arguer que le temps passé ne se rattrape jamais, mais il ne tient qu'à nous, à défaut de le rattraper, à l'impossible nul n'est tenu... il ne tient qu'à nous d'en garder des bribes, comme de minuscules pièces d'un minuscule puzzle. Et que ces petits morceaux de la vie d'avant, ils o...

3h59 Tu la connais, la meuf un poil psychorigide qui kiffe les comptes ronds, probablement parce que ça la rassure et que c'est les seuls trucs qu'elle parvient à garder bien rangés...? T'arrives à te mettre deux minutes à sa place et à imaginer à quel point 268, c'est pas un chiffre sur lequel elle aurait misé pour tourner la page...? Tu la crois si elle te dit qu'il y a un je-ne-sais-quoi qui lui a fait prendre conscience qu'elle ne pouvait pas être partout à la fois...? Pas efficacement du moins...? Alors voilà, j'arrête . Pour de bon cette fois. Parce que je sais que si je reste ici, c'est le meilleur moyen de ne jamais trouver ni ma voix, ni ma voie. Cette décision n'a pas été réfléchie, enfin pas pendant des semaines comme j'ai l'habitude de le faire pour au final, en général et au pire, me planter, ne pas parvenir à avancer dans le meilleur des cas. Non, cette décision s'est imposée à moi. Un peu aidée, ouais, mais ça ne change rie...

6h35 Fais gaffe, ce matin, je suis grincheuse... Figure-toi qu'au détour de ma virée matinale sur les réseaux sociaux, je suis tombée sur LA phrase qui a le don de me faire sortir de mes gonds. "Son livre est disponible dans la plupart des librairies et sur internet."... Outre le fait que ça au réveil a le don de me hérisser le poil, ça témoigne hélas d'un truc que je rencontre de plus en plus souvent : une méconnaissance absolue du monde des livres, de la librairie et de l'édition. Excusable, hein, attention, ne vas pas me faire dire ce que je ne pense pas. Mais plutôt que rester dans la colère, ce que je sais très bien faire, hélas là encore, je me suis dit qu'il serait peut-être bon de chercher à positiver tout ça et de me lancer dans un genre de piqûre de rappel qui ne peut faire de mal à personne. Note bien qu'il ne tiendrait qu'à moi, tout ce que je m'apprête à t'écrire, je le ferai volontiers enseigner dès le plus jeune âge. Je suis touj...

3h49 Comme j'ai beaucoup de mal à trouver mes mots ce matin, j'ai pensé en emprunter à d'autres. À Corneille, l'écrivain, hein, pas le chanteur, à Saint-Exupéry, à Victor Hugo, bien évidemment aussi à Oscar Wilde, et j'en passe. Et puis... Cat Stevens... Et Harold. Et Maud. Peut-être la clé était-elle là...     🎶 Don't be shy, just let your feelings roll on by Don't wear fear or nobody will know you're there Just lift your head, and let your feelings out instead And don't be shy, just let your feelings roll on by 🎶 🖤

7h28 Perdue, toujours, mais apaisée, un peu. Les chemins sont parfois étranges mais, accompagnés d'une douce ballade...   🖤

4h46 Les résolutions... S'il y a bien un truc auquel je ne cède jamais, c'est bien celui-là. Et tu sais pourquoi...? Parce que je ne sais pas les tenir, OK, ça, c'est un fait. Mais surtout parce qu'il suffit que je les verbalise pour que mon corps, mon esprit et mon cœur, parfois un par un, mais le plus souvent tous ensemble, ces cons ont une fâcheuse tendance à faire bloc quand j'aurais besoin de les sentir indépendants les uns des autres... bref, il suffit que je les verbalise pour que mon corps, mon esprit et mon cœur se barrent en direction de l'exact opposé. Du genre ce que j'annonce ne plus vouloir faire à 00h35 devient carrément obsessionnel à l'approche de 5 heures du mat'. Comment tu veux que je m'en sorte, moi, dans ces conditions-là...?! Comme si je me sentais pas déjà assez noyée comme ça... Note pour toi-même : musicalement, je sais, ça n'a rien à voir... quoique... visiblement cette histoire d'évasion que j'évoquais hie...

6h06 Ce matin, j'écoute Dean Martin et je me dis que je partirais bien sur les chemins. Comme ça, sans forcément un but précis. Pour me retrouver face à moi-même et, on ne va pas se mentir, pour me faire du mal un peu aussi. Et parce qu'il paraît que le chemin, c'est ce qu'il y a de plus important dans le voyage. Je le ferai, un jour, je le ferai.   🖤

5h57 Pas de mots ce matin parce que... pas de mots ! En même temps, fais-toi, comme moi, réveiller par le téléphone à 4 heures et demi, tu m'en diras des nouvelles. Et on verra si tu les trouves, toi, les mots...! Alors pour la peine, on se bouge le cucul sur Aretha, ça au moins, on est sûr que ça peut pas faire de mal !!     🎶 You better think (think) Think about what you're tryin' to do to me Think (think-think) let your mind go Let yourself be free 🎶 🖤

4h49 ... mais on va y arriver, hein...! Alors, je sais, ce matin, peut-être qu'il faut être dans ma tête pour comprendre mais moi je me comprends, et c'est bien là l'essentiel. Pour une fois que c'est le cas !! Et sinon, on peut toujours faire tourner Cat Stevens en boucle...    🎶 Well, if you want to sing out, sing out And if you want to be free, be free 'Cause there's a million things to be You know that there are 🎶 🖤

5h17 Je viens de me réveiller. Non pas en sursaut mais en tout cas bien trop tôt pour que cela me semble raisonnable. Non pas en sursaut mais oppressée. Terriblement oppressée. Je n'en peux plus, de cette cage. J'ai envie de sauter dans ma voiture et de mettre le cap sur le bord de mer... sept putains de petits kilomètres actuellement infranchissables, si tu savais comme ça me coûte. J'ai envie du bruit des vagues, de bleu, de gris et de vert à l'infini, de la sensation du sable entre mes orteils, de l'odeur de l'iode et des algues. J'ai envie de ces moments qui n'appartiennent qu'à moi, quand, juste avant l'aurore, je suis seule avec le ciel et la mer. Et mon appareil-photo aussi. J'ai envie de me nourrir de cette vue pour écrire, de longer la plage pendant des kilomètres jusqu'à me vider complètement la tête, de perdre mon regard sur la ligne d'horizon. Tout ça, ce n'est qu'à sept minuscules kilomètres de...

7h22 C'est étrange, ce moment particulier que nous traversons. Le confinement nous est pour ainsi dire tombé dessus hier soir peu après 20 heures, comme il est tombé sur tous les Français. À vrai dire, on n'avait pas attendu l'annonce officielle pour le mettre en place ici, on n'est jamais trop prudent. Mais c'est compliqué. Compliqué de se sentir autrement qu'oppressé. Et encore plus compliqué de se sentir léger. Peut-être finira-t-on par s'habituer... Note pour toi-même : ... nous y voilà, la musique prend à nouveau des libertés... aucun rapport avec ce que je viens d'écrire... parfois, on a juste besoin de se faire du bien... et Yasmine Hamdan m'en fait à un point dont tu n'as pas idée. 🖤

13h26 J'ai envie de printemps. J'ai envie de soleil. D'apprendre à dire merde. De manger un tartare à la Brasserie Georges. D'encre dans ma peau, encore et toujours. De poser les yeux sur une ligne d'horizon différente. D'une paire d'escarpins à paillettes. De croire un peu en moi. De lâcher prise. D'une cigarette. Putain. De danser jusqu'au bout de la nuit. De rire à des conneries. De dentelle sombre. Du chant des merles au petit matin. D'avoir quinze ans de moins. De douceur. Mais pas que. D'aller m'enfermer au bout du monde. De réfléchir justement à ce que serait pour moi ce bout du monde. De milliards de choses mais c'est pas possible de les écrire ici... Ah et ouais, je sais, de me remettre à publier ces Morning Glories à des heures correctes. Je sais j'ai dit. 🖤

12h42 Le jour d'après . Y'a pas à dire, je me sens mieux. Un peu. Si j'oublie mon index gauche que je viens de trancher en deux, mon couteau à pain est efficace. Mais j'ai mangé du foie gras au petit-déjeuner. Rien que pour ça, ça vaudrait presque le coup de se fader les festivités de Noël. Sur un plan musical, mon choix n'a rien à voir avec ce qui est écrit ici, se passe dans la vraie vie ou pirouette dans ma tête. Juste qu'il sagit là d'une de mes scènes d'ouverture favorites en matière de film, et je peux alors te renvoyer au MG #32 si tu veux en voir une autre. Accessoirement, c'est peut-être aussi que j'ai une furieuse envie de ciné. C'est tout. Pour aujourd'hui. 🖤